二频.博客

   要选毕业设计的题目了，要开始一个漫长的痛苦过程了，加油了，无论如何，坚持住！

有些选择明知道自己以后会后悔，可是还是那样选择了，我是不是真的很傻很傻？

    很奇怪，每天当他打开门准备出门的时候，我总是会猛然张开眼睛。

     当门缝中移动的脚步渐渐消失，好像我的瞌睡虫也跟着飞走了。

     他走了，我也就完全清醒了。

  戒掉短裙，脱下高跟，扎起马尾，誓做忙碌的工科女生。

        然后我就开始想我该弄些什么东西上来。我已经忘了我到底开了多少个博客。连数都不想数了，大概已经有不少被我忘却了，抛弃了。或许她们总要扯着一不小心踏进来的游客们诉说自己的忧闷。然而游客终究还是怕了，面对着纠缠不已的她们只能摆摆手，急忙忙地从寂寥廖的门口串出去。或许她们还要尖着手指对着某个自己讨厌的方向不断地咒骂某个没良心的负心汉。每当想到这些，自己就免不了要感到惭愧。终究是为了什么，我自己找不到更好的托词，但狡猾一点的人大概会找一两句名人的诗词来说服别人--有时候甚至是自己--相信自己的所作所为是有正当的理由的。于是我冠冕堂皇地对告知天下有泰戈尔这么一段话是这么写的：

        我旅行的时间很长，旅途也是很长的。
　　天刚破晓，我就驱车起行，穿遍广漠的世界，在许多星球之上，留下辙痕。
　　离你最近的地方，路途最远。最简单的音调，需要最艰苦的练习。
　　旅客在每一个生人门口敲叩，才能敲到自己的家门；人要在外面到处漂 流，最后才能走到最深的内殿。我的眼睛向空阔处四望，最后才合上眼说： “你原来在这里！”
　　这句问话和呼唤“啊，在哪儿呢？”融化在千股的泪泉里，和你保证的 回答“我在这里！”的洪流，一同泛滥了全世界。

      看吧，我还要把它当作公告来贴在门楣上。  可惜我似乎能留下的辙痕太浅，整个人到处乱闯似一阵北风，要是停却又没了生气。现在，我又多了一个博客，于是，当风再起时，锋继续吹.

       觉得跟他在一起真的没有什么感觉，就分了。舍友说他对我已经超过了一般男友所能容忍的，可我自己就是没有。。。开始的几天我一个人看书考研觉得一个人真好，可是今天中午却被一个噩梦吓醒，里面有他有我。一下午一晚上人就特颓废，没有想他就是特颓废的那种，在纸上写上他的名字，狠狠的涂，就想涂掉那种特不爽的感觉，可是我没有成功反而有种冲动就是想随便找个人把自己给嫁了。。。、

      女生真的容易习惯，虽然是自己主动提出的但还是很不爽，我知道自己不是喜欢他而是习惯了一种生活，很后悔当初答应的太草率，伤了他也伤了我自己，真的好想哭可自己这样做究竟是为什么，究竟为什么要分，因为自己不是喜欢对他不公平也不想再耽误他了，我想知道自己这种颓废要持续多久。。。。

     我只能容许自己这样到这一刻，要考研了。。。

        这个假期在家呆得好好的，每天睡够了才起床。一天可以上上网，可以打打球，可以去接触大自然散散步，可以什么也不做套上耳塞听着音乐发呆，总之什么都可以做什么都可以不做。奥运会够精彩，天气虽然很热却也可对付而不致丢失好心情。本想着让一个假期把自己养胖，再回到学校去减肥，多好的想法啊！却没过多久就被破坏了。

        家族里一个小堂弟今年高考考上了清华，而且是以省前几名的高分考上的。他爸爸说到此还骄傲的说：“清华、北大都来电说希望他能填报本校，香港的几家大学更是以高额奖学金吸引。”他最终选择了大陆的最高学府清华。他就回乡请酒我老爸也被请去了，去了回来就和我废话了一大堆。也不是说在数落我，但听着真的好不开心。我替他高兴，毕竟还是堂兄弟，但自己却怎么也没有前几天的心情了。我知道他通过自己的努力闯进自己的天堂不是故意让我难过，我的坏心情却是自己搞出来的，虽然知道却没法把自己治好。

        接下来的日子晚上开始不是那么好睡了，白天醒、起来也不是那么精力充沛了。上网不开心，打球也没兴致，更不想出门去，又没有耐心去欣赏音乐。总之做什么都觉得没意思，不做什么更没意思了。

        妈妈说他所处的环境好，人和人是没法比的。他爸爸是教授，从小就刻意把他朝清华的方向去培养。而我，从小就是被希望过得开心，将来长大做个不会为生活所迫的普通人就好，怎么比呢？妈妈就是妈妈，看着这个不一会就知道怎么去安慰。好像压力被撤去过半了，但我还是没能开心起来。没事可做就看奥运会了！运动员很拼，我想他们一定很幸福和开心，他们的汗水可以把遗憾洗得一干二净吧；他们的努力可以让自己没有内疚自责之类的吧。主持人介绍运动员时，曾这样介绍一个：——这个运动员说我的国家没有汽车，没有一个运动场.......

        他却可以和世界上拥有最好装备的国家的运动员同场竞雄！我突然很内疚。什么人比人气死人，什么起点不同之类的话是懦弱者的借口而已吧。我们的大学——桂林电子科技大学怎么样呢？她之比清华大学与那个没运动场的国家之比美国如何？老看见二频里说桂电垃圾，我也被感染了吧。小堂弟考个清华能把我的整个假期的心情给毁了，我为什么不敢直视之然后告诉每一个人天生我材必有用呢？

        一个大学的论坛，没必要那么悲观吧，二频，希望多些能人来写些激励人向上的东西。我写作水平不行，只愿来起个头告诉大家来到桂电还没败到北极，不用在什么学校面前沮丧。因为需要的不是沮丧，而是奋而起再决雌雄的勇气。

寫下一首詩

贈予我的你

記錄下這經曆

數玖下的光景

我寫這一篇詞

關于我和你

猜不到的結局

這恐懼怎面對

我想擁你于懷裏

感受著那一刻的甜蜜

我只願靜靜愛你

任這世間的流言蜚語

在打擊

打不破愛情的真理

我將你擁于懷裏

感恩著這一刻的福氣

只等待世人覺醒

明白最簡最真的就是

這愛情

再用十個玖去證明

他們說的句句真實

只因為缺少著勇氣

誰人也都想去嘗試

卻不一定適合自己

我想擁你于懷裏

感受著那一刻的甜蜜

我只願靜靜愛你

任這世間的流言蜚語

在打擊

打不破愛情的真理

我將你擁于懷裏

感恩著這一刻的福氣

只等待世人覺醒

明白最簡最真的就是

這愛情

再用十個玖去證明

就愛你到玖十玖歲

你失恋了，我很高兴你让我跟你分担这一份痛苦和伤心，因为当初你和你的他都说我挺好的，人挺好说的，我高兴，因为我可以有机会跟你谈心聊天，我这个人对待自己感情非常的含蓄，听你倾诉的时候，我看着你的眼睛，看着你流泪，我试法去安慰你，因为我不知道该怎么说，只能口嘴笨舌的对你说，不要伤心了，过去的就让它过去吧，有时候甚至我只能看着你眼泪，给你递纸巾，静静的看着你，看着你...

昨天你又哭了，哭得非常伤心，哭得我直心疼...跟你下自习的时候，你叫我去帮你叫他出来，在图书馆前面等你，我叫了，我看着他出去的，他好像有些许不愿意，但还是去了，我就坐在后面看书，不多久，他回来了。几分钟后，你给我打电话，哭着跟我说...我也不记得说什么了，我只问了她在哪里，我那时刻只想去找她，在她身边，她是哭的那么的伤心...她做在草坪上面，哭着，伤心着，痛苦着，跟我说，他对她说他讨厌她，我想这句话已深深的伤害了她，我就坐在她身边，看着她哭，我知道，此时此刻，哭是最好的解决办法，尽情的哭吧，可千万不要把痛苦憋在心里，那样对身体是有害的，我试着跟她说点什么，可是越说她哭的越厉害，我就坐在她身边，没坐得太近，我想抱着她，给她一个肩膀一个可以依靠的肩膀尽情的哭吧，我做了，但是她是那么的伤心，屈起自己的腿，趴在那里抽泣着，她边哭边咳嗽，我帮她拍后背，我知道，她正在感冒，还喉咙痛，我能做的只是在她背上轻轻的给她拍拍，给她一点安慰...

她又和我说起了她的他，我知道她心里苦，虽然已经分了2个多月，但是她还深深的想着他，爱着他...我知道，我现在能给她做的，就是好好的做一个聆听者，在她身边安慰她，不开心的时候陪她度过，让她早日身体康复起来。虽然你不知道，其实我不是很高兴听着你跟我讲你跟他的故事；虽然你不知道，其实我从大二开始，就开始喜欢你，后来看到你跟他好，我就只能羡慕你的他了；虽然你可能看到的只是平时表现在脸上的那个天真乐观的我，可是你曾知道，我看到你的时候，就会很开心...你身体太虚了，需要好好的休息，千万不要胡思乱想，更不能做傻事，早日从伤心中恢复过来

我奢求什么，我只希望你能快点从痛苦中挣脱出来，重新那个乐观的你，除了这个，我别无他求了，这样我也安心了！

中秋节快乐！
 

最近装了反QQ隐身软件，小爽。。。

可是发现好多人在线，也不愿意理我，小郁闷。。。

有人甚至和他打招呼还是依然-------装，小不爽。。。

暴利行业-----桂电打印成绩单业务

中文：10/份；英文：35/份

每周星期一、三下午，五上午开门

登记后一星期后取成绩单

巨贵------无语

爱情如果真的是束缚
为何你们爱的轻松自如
你说你天生爱孤独
两人生活有点太辛苦
我不象你是双栖动物
我只能活在有你的幸福（充满爱的幸福）
我所能适应的温度
都是以两人世界为主
很想哭，哭完无助
我发狠我一个人相处
你不愿搬回从前去处
就算哭，也一样没帮助
我被困在一个人的小屋
多想要追又不等你安抚
眼前是什么路
已看不清楚
你的脚步 在不远处
我反复将自己说服
就算最终这一场爱的催眠术
NO结局，依然无助

  不喜欢的人终究是改变不了我对他们的看法，永远都是不喜欢。也曾经心里抱着人性本善的想法，以善对之，希望能改观，久而久之，该是什么样的人还是什么样的人，一点都没有变，就算你对他多好，也无法改变一个人的性格，所以他还是我不喜欢的人。不喜欢的人，我一般不会主动去搭讪，更加不会请求他们帮忙，因为那根本就是不可能的事。至今为止，阅人无数，大部分都是善良之辈，当然也有遇人不淑的时候，一个不小心会害得你心灰意冷，心里会凉飕飕的，并不是因为你被害了，而是害你的人竟然是和自己相称是好朋友的人，这样的感觉会让你失去和人相处的信心，心门不会再轻易被打开。我曾经深信过的某位朋友背叛过我，还假装不知，后来还很大胆的和我保持联系，但那已回不到过去了，只能处在最肤浅的交流，因为我的心已冷。

扪心自问，对待他人从来都是纯善无邪，没有一点私心和杂念，就当是自己亲姐妹一般，我的就是你的。但是以后那得看什么人，以后绝不能有“定能改变他的”想法，就算目前或暂时他对你是好的，但也就那么一会，过去了就还是回归到了本性。在你心里占据讨厌位置的人，不管什么时候有对你好过，之后总会露出本性，因此终究还是非常讨厌的。

今天我是有感而发，触景生情，人生毕竟还是丰富多彩，精彩绝伦的，多经历些也许并没有坏处，难得的是自己要保持自己的本性不变，处事不惊，我想我一定能够做到，出淤泥而不染，不要被社会的这口大染缸给染成了不属于自己的颜色。虽然还没达到超我，那也要真我，不失去本性，踏实本分。

  今天，跟了我很久的那块玉终于取下来了。或许真的是带太久了，系在脖子上的那根绳子变得很粗糙，整天勒得我又痛又痒，每次都想再忍下就好了，因为带久了，实在不想取下来，可是今天终于没能忍住，活生生的把它剪断了！其实最舍不得它的原因是因为那块玉是他送的。

  我和他，今年是第十个年头。认识那么久，我自己都说不清楚是什么才正式交往的。十年真的太久了，或许是因为七年之痒之类的东西，最近我们老是不知道在争论些什么。我一点也不让步，你也不再什么都让着我，都是些说都说不出的鸡毛小事，可是这样的日子真的好累。以前我总认为相处沟通很重要，什么事我都想说清楚。可是最近我发现事情没那么简单，好多事怎么都说不清楚，有时候我有话说不出，有时候我根本不想说话。一切都随着时间都不一样了。而我一直知道：过去的总会过去。可能是因为我们的生活都太近了，可看到身边那些异地的苦鸳鸯，我实在没有分开的勇气。

  其实那块玉从我脖子上取下来后，我又把它系在手腕上了，我知道我们没那么容易分开的。可是生活也不可能时时刻刻好过了。

  今天预感自己会越来越忙，忙点好，我相信努力就会越来越好的，而我会努力的。。。